今年の花火もキレイでした

昨日は、藤後先輩と浅草ビールの日。
浴衣着てく。

後から聞いたら、アキも浅草にいたらしい。
わお。

藤後先輩とバイバイして、アキとの待ち合わせ場所に向かう。
やや人の多い電車で化粧を直す。
アキは、浅草のデパ地下でやきとり買ったり、しててくれてた。
ビールも、クーラーバックに入れてくれてた。
私はレジャーシートだけ持ってる。
この感じが好き。
荷物も全部持ってくれるし、手を繋ぐ。
アキの左手には、こないだあげたセブのお土産のブレスレット。
私の右手には、色違いの同じやつ。

花火見ながら、頭を肩に乗せたり、やきとりは口まで運ばれる。
お寿司はあーんされる。
ビールは注がれる。
至れり尽くせり。

花火終わってからも、人の波が落ち着くまでしばらく座ってた。
暗いから、誰も見てないけど、先月会ったときとは比べ物になら無い、ものすごいキス。

小学生が見てるよ。
大人なんだから、見せてればいいんだよ。

いやいや、無理(笑)。
集中して！って言われるけど、出来るかい(苦笑)。

帰りも手を繋いで帰る。
アキはいつもの友達の飲み屋さんに行く。
私が先に電車を降りるよ。
バイバイアキ。

座ってた人は寝てたから誰も見てないかもしれないけど、電車の中でもキスされた。

そして、アキから先に、LINEが来る。
普通無いからね、アキから先にLINE来るなんて。
家に帰って落ち着いてから開けると、花火の写真と、明日、私の家の近くに住んでる後輩のところに赤ちゃん見に行くから一緒に行こうって。

私の仕事終わり(休日出勤)の時間と予定の時間が上手く合ってて、行こうよ。と。
この人は、楽しいことに貪欲で、自分の好きな人にも貪欲で、だからこんなに楽しそうで、強引で、可愛いんだろうな。

好きになったもん負け。

こんなにも好きなのに、好きだけでは、もうね、いいおとなだから。

体だけは許さない。絶対。

この環境を楽しむ。
好きな人から好きなだけ好きでいてもらう。
でも、外もちゃんと見る。

アキは、ただの、元彼。
大好きな大好きな、元彼。

だからね。

幸せな５日間

GW。
岐阜に行ってきました。
楽しかったー。
初日に生理になって、泣きたい気分だったけど、
その代わり、毎日ゴムなしで貰えて、嬉しかった。
旅行は４日間だったけど、最後新幹線で、明日なにもないなら、行こうかなって言って貰って、計５日間。
ずっと一緒にいて。
たまに雰囲気悪くなったりもそりゃするけど、一緒にいれるって、本当に幸せ。
だから、今週末は何にも連絡無くても、大丈夫。
我慢しなくちゃ。
ＰＴＡで本当に色々あって、本当に辞めたくて、でも辞められる訳もなくて、泣きたい気持ちで迎えた週末。
アキはＰＴＡ反対だから、何にも言えなくて、母や妹に助けて貰った。
人の話を聞かない私は、本当にここで、うまくやっていけるのか、鬱になるんじゃないかって、心配。

アキのTwitterをブクマしてしまって、今日は何だか一人旅しているみたいで、それはいい。
どこで何してるか分からないよりはいい。

来週は私が色々でいないの。

アキ。
私を遠くに連れてって。
ＰＴＡ地獄から連れてって。
私が一番大事だって言って。
一番幸せになってほしいって言って。

モチベーションは自己責任。
大好きな上司の上司が言ってた名言。
モチベーションが無いのは、自分の心。

焦燥は終わった。
大丈夫だよ。

お誕生日

明日は、私、３１歳の誕生日です。
あ、ありがとうございます。

金曜日からアキが来ていて、今は、ちょっと仕事で抜けているのだけど、ずっと一緒です。
金曜日の夜は、たぶん、飲みすぎで、喧嘩？しました。
すごく怒られて、アキは夜、出て行ってしまって、でも、探して、迎えにいって、アキは帰ってきてくれました。
「喧嘩したくない」とアキは言いました。
私は、「ずっと一緒にいたい、居なくならないで」といいました。

その日から、私が生理直前であることを理由に、セックスにゴムがなくなり、中にもらうセックスになりました。
一度、これに慣れてしまったら、抜け出せないと思いました。
怖くもあります。
生理は不順なものです。まさか、も有り得る。
そうやって、弥彦はできた。
もう、望まれない子供を授かる気はまったくないけど、３日間、ずっと、そんなセックスをしている。

アキには、結婚だの、そんな話は出来ていない。
していない。
ピンキーリングのおねだりは、「いい思い出ないからいやだ」と言われ、ヘアアイロンをもらったりしました。

リングなんて、まぁ、別に、もらったら調子に乗るだけだし、いらないかも、と思って、ヘアアイロンで髪をクルクルして、それで十分幸せです。

十分幸せです。
アキは明日の朝まで居てくれるし、ケーキを買って帰ってきてくれるそうです。
ねぇ、焦ることも、疑う事も、したくないの。
私の弱さでしかないけれど、それでもいいから、いつか、裏切られるときには、そんなもんだった人生って、そう思うだけで、もう泣いたり騒いだりしない強い人になっていたい。
受け止める覚悟とか、一人でも生きていける強さとか。

だって、アキが好きなんだもの。
馬鹿って言われても。
体の相性だけでしょって言われても。
この人と一緒にいたいんだもの。

そうね、馬鹿なの。
でもね、変えることは、私の人生にプラスかもしれないけど、どんなどん底を見ても、泣いても、壊れても、後悔しない、そんな今を、過ごしている。
振り返れば、アキしかいない、６年間だった。
これから先、何があるかなんて分からない。
全然希望なんてないのかもしれない。

でも、大丈夫って、言い切りたい。
馬鹿でいいの。
もう３１歳よ。
何でも出来る。
馬鹿は世の中にいっぱい居る。
だから、ってわけじゃないけど、好きなものは好き。
今好き。

ありがとう。
ずっと一緒に、こうやって、祝って行きたいな。
おじいちゃんとおばあちゃんになっても、大事って思っていたい。

この感情はなんだろう

アキとしたい。
藤後先輩とするのも悪くはない。
でも、アキとしたい。
アキがいい。
アキが欲しい。


この感情はなんだろう。
本能(笑)？


もう二度と手に入らないものへの執着？


アキと、大好きな人と、幸せなキスや幸せなセックスがしたいと望むのは、変ではないはず。
だよね？



目が合っただけで、カラダが反応するような、瞬間的に肌を合わせずにはいられないような、魅力。吸引力。もっと気持ち良くしてあげたいと思う。もっとくっついて、もっと深く、一緒にいたいと思う。
温かい体温、大好きな汗のにおい。
ちょっと硬い髪。
溝状舌とする不思議な感覚のキス。
寝顔の瞼にするキス。
いい子、と撫でる髪。
寝ぼけた顔も好き。
なのにすぐおっきくなってるところも好き。
強引な始め方も好き。
脱がせ方も好き。



大好き。




さよならしたら、会いたくて仕方ない日が来る。
それは、アキにも、くるものかな？。
別に、会わないのは普通だったし、今さら平気かな。


別れるって言ったって、やることはやってるわけでしょ。
本当に別れたかったら、抱いちゃダメだよ。
当たり前でしょ。




複雑な愛憎、なのかもしれない。
眠いだけかもしれない。
明日は元気になれるかな…。



あと少し、狡くてしたたかだったら、あと少し、自信と自由があったら、私はアキを狡猾に手に入れていたかしら。